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Schütze und Schütze: doppelte Zuversicht

Wenn Jupiter sich selbst begegnet

Wer zwei Menschen im Zeichen Schütze zusammen erlebt, hört vor allem Pläne: wohin als Nächstes, was man noch lernen will, wer mitkommt. Beide gehören zum Feuer, beide sind veränderlich, und beide folgen Jupiter, dem Planeten des Wachstums und der Zuversicht. Sie stehen im selben Zeichen, ohne Abstand, in Konjunktion, und teilen damit eine Grundhaltung: Das Leben ist zu kurz für Stillstand.

Diese Verwandtschaft macht vieles leicht. Keiner muss erklären, warum ein freies Wochenende nach Aufbruch ruft. Beide verstehen, dass Stillstand für den anderen schwerer wiegt als ein gelegentlicher Abschied. Ihre Liebe liegt bei 73 Punkten, weil viel Begeisterung hier auf wenig Bodenhaftung trifft.

Am stärksten verbindet die beiden, woran sie glauben. Ihre Werte erreichen deshalb 86 Punkte, so hoch wie in keinem anderen ihrer Bereiche. Wo es dagegen ums Fertigmachen geht, lassen zwei Menschen, die lieber beginnen als beenden, vieles halb liegen. Mit 58 Punkten liegt die Zusammenarbeit am tiefsten.

Kennenlernen in einem Philosophiecafé

Jeden ersten Donnerstag im Monat trifft sich im Hinterzimmer eines Leipziger Cafés eine Runde, die über große Fragen streitet. An diesem Abend geht es um Glück: Kann man es suchen, oder findet es einen? Zwei am Tisch reden mehr als alle anderen, unterbrechen sich, lachen und widersprechen einander mit sichtlichem Vergnügen.

Nach der offiziellen Runde bleiben die beiden sitzen und reden weiter, über Glück, über Reisen, über ein Buch, das beide gelesen und völlig unterschiedlich verstanden haben. Um Mitternacht stellt die Bedienung die Stühle hoch. Da haben sie schon eine gemeinsame Wanderung verabredet.

Aus einer Debatte ist an diesem Abend eine Verabredung geworden, und beide fühlen sich gesehen, weil das Gegenüber Schritt hält. Wie wenig sie in dieser ersten Nacht übereinander erfahren haben, merken sie erst später. Den Titel des Buchs, über das sie gestritten haben, wissen sie dafür beide noch genau.

Werte: Sinn vor Sicherheit

Was dieses Paar zusammenhält, ist eine gemeinsame Richtung: Wahrheit, Freiheit, Wachstum. Beide möchten begreifen, wie die Welt funktioniert, und beide misstrauen allem, was Horizonte verengt. Ob es um Politik geht, um Religion oder um die Frage, wie man leben will, finden sie erstaunlich schnell eine gemeinsame Linie.

Geld ist für beide vor allem Bewegungsfreiheit. Es bedeutet Reisen, Kurse, Bücher und Erlebnisse, und die Sorge, dass es irgendwann knapp werden könnte, schieben beide gern beiseite. Sicherheit ist keine Leidenschaft dieses Paares, Großzügigkeit schon.

Wo die Werte so ähnlich sind, fallen Unterschiede umso mehr auf. Wenn Spiritualität auf Wissenschaft trifft, wird aus einer Plauderei schnell ein Grundsatzstreit. Für die beiden sind solche Streits allerdings eher Sport als Bedrohung.

Kommunikation: zwei Wahrheiten am selben Tisch

Gespräche zwischen den beiden sind schnell, witzig und schonungslos ehrlich. Keiner hält mit seiner Meinung hinter dem Berg, und keiner erwartet das vom anderen. Ihre Kommunikation erreicht 84 Punkte, denn zuhören und widersprechen können beide gleich gut.

Die Kehrseite ist eine Ehrlichkeit ohne Polster. Beide sagen, was sie denken, und vergessen manchmal, dass auch ein offener Mensch empfindlich sein kann. Eine Bemerkung über ein neues Hobby oder eine Idee, an der jemand hängt, trifft härter, als sie gemeint war.

Vor einer ehrlichen Meinung hilft eine schlichte Frage: „Willst du meine Meinung hören oder einfach erzählen?“ Zwei Menschen, die Wahrheit so schätzen, verlieren nichts, wenn sie sie gelegentlich ein paar Stunden zurückhalten. Die Meinung kommt ja trotzdem, nur zu einer besseren Zeit.

Vertrauen: frei, aber nicht beliebig

Beide geben einander viel Freiraum und erwarten im Gegenzug dasselbe. Eine Reise allein, ein Abend mit Leuten, die der andere nicht kennt: All das ist selbstverständlich. Das Vertrauen liegt dennoch nur bei 70 Punkten, weil Freiheit bei zwei so spontanen Menschen leicht in Unverbindlichkeit kippt.

Versprechen werden mit Begeisterung gegeben und manchmal mit derselben Begeisterung vergessen. Wer am Freitag verkündet, am Sonntag gemeinsam zu kochen, ist am Sonntag vielleicht schon auf einer Radtour mit Freunden. Böse gemeint ist das selten, aber es nagt.

Vertrauen entsteht hier aus kleinen verlässlichen Gewohnheiten, die nicht nach Pflicht aussehen. Ein fester Abend in der Woche gehört beiden, egal wo sie gerade sind, und sei es per Videoanruf aus zwei Ländern. Wer diesen Abend einmal absagt, sagt es früh und schlägt gleich einen neuen vor.

Intimität: Abenteuer im Kleinen

Im Bett wie im Leben suchen beide das Neue. Spontaneität, Humor und eine gewisse Unbekümmertheit machen die Intimität leicht und warm. Sie liegt bei 78 Punkten, weil Lust und Lachen hier gut zusammenpassen.

Was eher fehlt, ist Verletzlichkeit. Zwei Optimisten zeigen einander ungern ihre dunklen Stunden, und so bleibt Intimität mitunter ein Fest und selten ein stiller Raum. Traurigkeit wird lieber weggelacht oder auf einen langen Lauf mitgenommen, bis sie von allein verfliegt.

Nähe vertieft sich, wenn einer den Mut hat, eine Sorge zu teilen, ohne sie gleich wegzulachen. Wer das tut, merkt vermutlich, dass das Gegenüber zuhören kann, ohne sofort eine Lösung oder einen Witz parat zu haben. Solche Abende sind seltener als die lauten, aber sie bleiben länger im Gedächtnis.

Zusammenarbeit: ein Festival, aber wer bestellt die Toiletten?

Die Idee entsteht an einem Abend in einer Kneipe: ein kleines Musikfestival in einem Dorf, wo jemand aus dem Freundeskreis eine Scheune hat, mit Bands aus der Region und einer Bühne auf dem Heuboden. Beide sind sofort Feuer und Flamme. Nach einer Stunde gibt es einen Namen, ein Logo und eine Wunschliste mit zwanzig Bands.

Dann kommen die Fragen, die keiner gern beantwortet: Genehmigungen, Versicherung, Toiletten, Müll. Drei Wochen vor dem Termin stellt sich heraus, dass beide dachten, das Gegenüber kümmere sich darum. Mit 58 Punkten fällt die Zusammenarbeit am weitesten ab, weil beide den Anfang lieben und die Details scheuen.

Retten lässt sich das Festival mit einer Regel, die beiden gegen den Strich geht: Jede Aufgabe bekommt erst einen Namen, wer sie erledigt, bevor die nächste Idee auf den Tisch darf. Am Festivalabend stehen die beiden dann vermutlich verschwitzt und glücklich auf dem Heuboden. Und es würde niemanden wundern, wenn sie dort schon das nächste Jahr planen.

Das 1. Haus: ständig ein neuer Anstoß

Da beide im selben Zeichen geboren sind, besetzt jeder das 1. Haus des anderen. Dieses Feld steht für den ersten Schritt, für Initiative und für die Art, wie man der Welt begegnet. Im anderen begegnet man hier also vor allem dem eigenen Anlauf.

Für dieses Paar heißt das, dass jeder im anderen einen ständigen Anstoß findet. Eine Idee, die beim Frühstück fällt, ist beim Abendessen schon ein Plan, weil das Gegenüber sie aufgreift und größer macht. Langeweile hat in dieser Beziehung wenig Chancen.

Die Kehrseite liegt darin, dass zwei Menschen, die beide vorangehen wollen, mitunter in verschiedene Richtungen loslaufen. Bei großen Vorhaben lohnt es sich deshalb, kurz innezuhalten und zu fragen, ob man noch dasselbe Ziel hat. Oft genügt dafür ein einziger Satz beim Frühstück.

Sechs Wochen Albanien

Die Reise ist nach zehn Minuten beschlossen: sechs Wochen Albanien, mit Bus und Fähre, die Unterkünfte werden unterwegs gesucht. Beide packen in einer halben Stunde, und keiner denkt an das Ladekabel. Am Abend vor der Abfahrt sitzen sie mit einer Landkarte auf dem Boden und streichen nichts, sondern fügen nur hinzu.

Unterwegs zeigt sich, wie gut sie zusammenpassen. Beide reden mit Fremden, probieren alles und lassen sich von einer Einladung zum Abendessen gern vom Weg abbringen. Ein Tag, der als Bustag gedacht war, endet auf einer Hochzeit in einem Bergdorf.

Schwierig wird es erst in der vierten Woche, als einer weiterziehen und der andere bleiben will. Zum ersten Mal reisen sie ein paar Tage getrennt und treffen sich in Gjirokastra wieder, mit doppelt so vielen Geschichten. Für dieses Paar fühlt sich das eher nach einer Lösung als nach einer Krise an.

Wohnen: drei Kartons nach einem Jahr

Ein Jahr nach dem Zusammenziehen stehen im Schlafzimmer noch drei Umzugskartons. Keiner hatte Zeit, sie auszupacken, weil zwischen den Wochenenden in den Bergen und den Abenden mit Freunden nie ein ruhiger Samstag frei war. Besonders stört das keinen von beiden.

Ein Zuhause ist für dieses Paar eher ein Lager voller Ausrüstung als ein Nest. Zelte im Keller, Reiseführer im Regal, im Flur Wanderschuhe, die selten ganz trocken werden. Wer zu Besuch kommt, sitzt nicht selten auf einer Kiste.

Erst wenn sich Besuch ankündigt, wird ausgepackt, und dann stellen beide fest, dass in den Kisten Dinge liegen, die sie vermisst haben. Ein Fotoalbum aus der Schulzeit taucht auf, eine Lampe, die beide mochten, ein Brief von einer früheren Reise. Dem eigenen Zuhause ab und zu so viel Neugier zu schenken wie der Ferne, lohnt sich also.

Lernen: vier Bücher auf dem Nachttisch

Neben dem Bett liegen bei beiden mindestens vier angefangene Bücher: ein Roman über Island, ein Sachbuch über Pilze, eine Biografie und ein Reiseführer für ein Land, in das noch keine Reise geplant ist. Gelesen wird abwechselnd, je nach Laune. Wer bei diesem Paar ein Buch ausleiht, bekommt es selten zurück, dafür aber eine lange Zusammenfassung.

Neugier ist bei diesem Paar ein Dauerzustand. Beim Abendessen wird erzählt, was man heute gelernt hat, und das Gegenüber hört nicht aus Höflichkeit zu, sondern weil es wirklich wissen will. Aus diesen Gesprächen entstehen Ideen für Reisen, Kurse und gelegentlich für ein ganz neues Leben.

Wer so viel beginnt, braucht hin und wieder das Erlebnis, etwas zu Ende zu bringen. Ein Buch, das beide gemeinsam lesen und tatsächlich beenden, bedeutet für dieses Paar vermutlich mehr, als es klingt. Die letzte Seite wird dann laut vorgelesen, mit Pathos und einem Glas Wein.

Alltag: ein Stapel ungeöffneter Post

Im Flur stapeln sich Briefe, die keiner öffnen will: die Nebenkostenabrechnung, Behördenpost, eine Mahnung, die vermeidbar gewesen wäre. Beide wissen, dass der Stapel da ist, und beide gehen täglich daran vorbei. Irgendwann rutscht er vom Schuhschrank, und keiner hebt ihn auf.

Im Alltag fehlt diesem Paar ein Gegengewicht. Pflichten sind für beide eine Zumutung, und weil keiner von Natur aus die Verwaltung übernimmt, bleibt sie oft unbesetzt. Was nebenbei erledigt sein könnte, wird hier zum Projekt mit Anlauf.

Ein monatlicher Papierabend mit Musik und Pizza, an dem der Stapel gemeinsam abgetragen wird, macht die Sache erträglich. Allein ist das eine Strafe, zu zweit fast ein Fest. Danach fühlt sich die Wohnung leichter an, und die nächste Reise lässt sich mit besserem Gewissen planen.

Streit: zwei Prediger, kein Publikum

Wenn die beiden streiten, dann grundsätzlich. Aus einer Frage nach dem Urlaubsziel wird eine Debatte über Lebensentwürfe. Beide halten Reden, beide sind überzeugt, und keiner hört richtig zu.

Das Gute daran ist, dass der Streit meist schnell vorbei ist. Keiner der beiden trägt lange nach, und eine Stunde später wird schon wieder gelacht. Wer zuerst einen Witz macht, hat nicht gewonnen, sondern den Abend gerettet.

Schwierig sind die Themen, die wiederkehren, weil sie nie geklärt wurden. Für solche Dauerbrenner lohnt sich ein ruhiger Moment ohne Publikum und ohne Pathos, in dem jeder nur eine einzige Frage stellt und die Antwort aushält. Für zwei so redefreudige Menschen ist genau das die eigentliche Herausforderung.

Freunde: ein offenes Haus

Die Wohnung dieses Paares ist selten leer. Freunde aus der halben Welt schauen vorbei, am Wochenende wird spontan gekocht, und wer anruft, wird meist gleich eingeladen. Auf dem Sofa schläft öfter jemand, den die beiden erst seit einer Woche kennen.

Beide genießen diese Fülle, und weil beide sie genießen, gibt es selten Streit darüber. Eifersucht auf Freundschaften kennt das Paar kaum, eher einen freundlichen Wettstreit darum, wer die interessanteren Leute mitbringt. Beim Abschied werden Adressen getauscht und Gegenbesuche versprochen, von denen einige sogar stattfinden.

Die Gefahr liegt woanders: Zwischen all den Gästen bleibt wenig Zeit für die beiden selbst. Wer merkt, dass die letzten fünf Abende alle Gesellschaft hatten, hält den sechsten besser frei. Ein Abend zu zweit, an dem das Telefon klingeln darf, aber nicht beantwortet wird, reicht schon.

Wohlbefinden: draußen sein und genug schlafen

Beide brauchen Bewegung an der frischen Luft, am liebsten mit einem Ziel am Horizont: ein Gipfel, ein See, ein Dorf auf der anderen Seite des Tals. Ein Wochenende in der Stadt ohne Ausflug macht beide unruhig. Schon ein Spaziergang mit Umweg über den Fluss hebt die Laune spürbar.

Was beiden schwerfällt, ist Ruhe. Zwei begeisterte Menschen stacheln sich gegenseitig an, und bevor sie es merken, ist die Woche randvoll und der Schlaf zu kurz. Am Freitagabend sitzen dann zwei Erschöpfte am Küchentisch und planen trotzdem das Wochenende.

Ein früher Abend nach einem großen Wochenende, mit Suppe, einem Buch und Licht aus um zehn, hilft beiden mehr, als sie zugeben würden. Für zwei Menschen mit so viel Schwung ist das keine Langeweile, sondern ein Auftanken. Der nächste Aufbruch gelingt danach vermutlich besser.

Wenn ein großer Plan platzt

Monatelang haben die beiden auf ein Jahr in Neuseeland hingearbeitet, dann kommt die Absage für das Visum. Am selben Abend liegt schon eine Liste mit Alternativen auf dem Tisch: Chile, Schottland, ein Jahr mit dem Rad durch Europa. Über Neuseeland wird kein Wort mehr verloren.

Diese Fähigkeit, nach vorn zu schauen, ist eine Stärke des Paares. Sie hat aber einen Preis, denn die Enttäuschung bekommt keinen Raum und taucht nicht selten Wochen später als Gereiztheit wieder auf. Dann wird um eine stehen gelassene Tasse gestritten, und eigentlich geht es um ein Visum.

Ein Abend, an dem bedauert werden darf, bevor die nächste Idee kommt, hilft da weiter. Zwei Optimisten trauern selten gemeinsam, und gerade deshalb verbindet es sie, wenn sie es einmal tun. Die Karte von Neuseeland darf an diesem Abend noch einmal auf den Tisch, ein letztes Mal.